Au hasard d’une session de surf nocturne, je suis tombé sur le site de Manu Servé qui propose en téléchargement une chanson qui pourrait être l’hymne parfait du site CopinedeGeek.com (à voir absolument, les anecdotes sont criantes de vérité! :p )
Cette complainte mélodique intitulée: « La fiancée du geek » n’est pas dénuée d’humour! Même les Jacky en prennent pour leur grade! 🙂
Vous pouvez écouter la chanson en cliquant sur « Lire la suite de cet article » mais aussi découvrir les paroles (un lexique pour comprendre les mots « techniques » utilisés dans la chanson est fourni à la fin ! :p )
Paroles La fiancée du geek (télécharger la chanson ici)
(c) 2006 – Manu Servé
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Déja trois heures qu’il rit tout seul devant l’écran
Lassée sur le sofa, l’air absente, elle l’attend
Devant Julien Courbet elle se met à rêver
Lui, il écrit des mots plutôt énigmatiques
Grimace par webcam à ses potes psychotiques
Elle soupire doucement et éteind la télé
Il parle de s’acheter une nouvelle carte bizarre
Qui le fera briller lorsque, venu le soir
Il devient le troll Gruik au niveau quarante huit
Et lorsqu’il hurlera de rage passé deux heures
Parce qu’il n’a toujours pas installé son driver
Elle ira se coucher triste et mélancolique
La fiancée du Geek
Parfois elle voudrait lui parler, notamment
De ces mêmes T-shirts qu’il porte depuis quinze ans
Mais il semble si heureux devant son réchauffe-tasse usb bleu
Elle fait aussi semblant de ne pas remarquer
Tous ces dossiers chelous censés être cachés
Au milieu des photos du week-end chez Arnaud
Quant aux soirées video parties en sucette
Parce que monsieur voulait les lancer sur sa bête
La platine dvd c’était trop compliqué
Mais elle sait que sous ses airs d’ours mal lavé
Dans le monde où il vit, au fond de son pc
C’est un grand chevalier Jedi, un authentique
La fiancée du geek
Lorqu’elle sort le samedi ses copines au bowling
Souvent ses yeux s’attardent sur un fan de tuning
Elle imagine alors que son gars en soit un
Elle se voit passagère d’une punto kitée
Avec aileron avant, néons mauves et becquet
M Pokora qui crache dans le booster de basses
A cent trente sur le parking de l’intermarché
L’ennemi c’est l’dos d’âne il faut bien l’éviter
Pour ne pas que le bas de caisse heurte l’asphalte
Si tout l’monde les regarde c’est parce que sa voiture
Est vraiment la plus belle, oh oui il en serait sûr
Elle se dit que sa vie n’est pas si pathétique
La fiancée du geek
Et ses amies demandent ce qu’elle fout avec lui
D’ailleurs il veut même pas dépanner leur ordi
Quand ils lui demandent des conseils très gentillement
Il devient tout nerveux et se met à tiquer
Il lui faut vingt parties de counter pour s’calmer
Elle lui fait des carbos bien amoureusement
Car malgré ses defauts et son style mal rasé
Elle le trouve si beau quand il vient l’emmener
Dans son imaginaire de grand gosse romantique
Et quand il éteint tout, moment combien béni
Elle sait qu’elle devient sa princesse rien qu’à lui
Même si c’est pas une vie tous les jours idyllique
D’être fiancée d’un geek
Lexique (2006 – Manu Servé)
Geek:
Adolescent (15-35 ans) passionné d’informatique, et plus généralement du fait de rester devant son ordinateur. N’ayant pas une vie sociale très développée, son cercle d’amis est consituté de geeks également. Avec eux, il parle la « langue des geeks » dont voici quelques termes.
Webcam:
(n. f.) Objet branché sur un ordinateur servant à grimacer devant ses amis ou à des pratiques sexuelles (mais ceci est une autre histoire)
Carte:
(n. f.) Sorte de peigne mais en beaucoup plus cher que le geek introduit dans son ordinateur. Plus la carte est onéreuse, plus ses amis geeks sont jaloux.
Driver:
(n. m.) Programme nécessaire pour faire marcher la « carte ». Censé être simple d’installation, le DRIVER est souvent cause de crise d’irascibilité chez le geek « Je mets mon driver à jour » , Putain de driver de merde ! » , « Quels crétins ces développeurs de driver »…
Troll:
(n. m.) Creature légendaire grosse et poilue (vaguement apparentée à Demis Roussos). Les troll se trouvent principalement dans le jeu « World of Warcraft », qui est le passe temps favori du geek joueur.
Réchauffe-tasses usb:
(n. m.) Gadget totalement inutile et non fonctionnel que le geek aime à collectionner pour épater ses amis geeks.
Chevalier Jedi:
(n. m.) Idéal utopique et ancré dans l’inconscient collectif de la communauté des geeks
Counter (Counter-Strike):
(n. m.) Un autre jeu que le geek adore et qui consiste à exploser ses adversaires à l’aide d’armes à feu. Parfois, le geek y joue en équipe. Il est considéré comme très « pro » chez les geeks d’y jouer avec un micro-casque et d’hurler des tactiques d’assault à ses partenaires.
Carbos (Pâtes à la carbonara):
(p. f.) Plat italien qui est le repas typique de fêtes ou de grandes occasions chez le geek.
copines de geek discutent de leur fiancé respectif :
– Le mien, dit la première, est un fan de MacOSX. C’est un vrai playboy napolitain. Il est toujours super élégant et plein d’attention. La nuit, je peux le réveiller à n’importe quelle heure, il est toujours disponible pour un fougueux calin !
Par contre, il ne connait que la position du missionnaire et se refuse à toute originalité.
– Le mien, réplique la seconde, est un fan de GNU/Linux. Il est toujours disponible pour un calin, il ne dort jamais de la nuit ! Et avec lui, c’est dans tous les sens, dans toutes les positions pendant des heures.
Par contre, j’ai du moi-même lui apprendre à s’habiller convenablement tellement il était mal vétu et au début j’ai eu du mal à lui faire comprendre ce que j’entendais par « calin ».
– Le mien, ajoute la troisième, est fan de Windows XP. Tout le monde me dit que c’est le meilleur type d’homme. Il se croit sexy avec son costume bleu, sa cravate verte et ses chaussures rouges…
Quand je le réveille la nuit pour un calin, il s’assied sur le bord du lit et m’explique combien ce calin va être bien, combien ça va être génial. Quand je lui propose de passer enfin à l’action, il me demande 3 fois de suite si je suis vraiment sûr puis il se rendort et je dois de nouveau le réveiller..
« Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
– Très bien, il fallait bien que l’on en parle un jour ! Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait ! »
Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
– Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est « shutdown completed »
– Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l’ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l’interface utilisateur.
– Vous double-cliquez sur les boutons d’ascenseur .
– Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d’espace pour tourner les pages.
– Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .
– En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, … 65536
– En train, vous regardez le scrolling du paysage .
– Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .
– En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
– Vous composez un numéro IP en essayant d’appeler quelqu’un au téléphone .
– Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .
– Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
C’est une blonde et un geek qui viennent de faire l’amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
– Il m’a portée dans ses bras, et puis il m’a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte…
Les blondes en coeur :
– Ah bon, tu portes une culotte ?
…
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
– Voilà, je l’embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur…
Les geeks en coeur :
– Ah bon, elle a un ordinateur, c’est quoi comme processeur ?
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
» Hello ! »
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
» Que vous arrive-t-il cher ami ? »
» Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte » répond-il. » Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
» Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années » dit la jolie fille.
» Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture ! » » Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture « .
» Mais ces bijoux ? » poursuit l’homme, ahuri.
» Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé « .
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.
» Je vous sers quelque chose à boire ? » lui demande son hôtesse.
» Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque »
» Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? »
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
» Vous trouverez un rasoir sur l’étagère » lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: » Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… » décidément halluciné le type répond :
» Nan ??!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! »
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme…
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
– Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
– 1024 x 768, et toi ?
Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu’en Angleterre.
C’est qu’un clavier AZERTY en vaut deux.
Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s’arrête et le moteur s’éteint.
Le mécanicien dit :
– Je le savais, c’est un problème de transmission.
– Mais non, dit l’ingénieur chimiste, c’est la faute des acides de la batterie !
– A mon avis c’est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l’électronicien.
L’informaticien en dernier :
– …et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
Consignes du Service Informatique (ou de « doigts carrés » dans leur jargon)…
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par » mon bidule a foire » ou » mon pc plante « .
8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
MERCI….
Chère Désespérée,
Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un « spécial » divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont « fracasser » Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d’une mémoire très faible et n’apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.
Bonne chance!
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c’est du genre : « Qu’est-ce que tu deviens maintenant ? », « Qu’est-ce que tu fais comme job », etc.
Le premier dit :
– Ben moi, j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c’est une belle épicerie.
– Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. Ce n’est pas encore comme chez Carrefour, mais c’est une belle quincaillerie.
– Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore comme chez Microsoft, mais c’est un beau bordel quand même